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与自卑一起走过的日子作文1000字

字数:1000字 时间:2016-06-28 点击: 徐欣欣

  在那“霜叶红于二月花”的季节里,午后,一个女孩坐在枫林里,丝丝缕缕的阳光透过枝叶洒下来,照在女孩的身上。飒飒秋风吹过,树叶婆娑起舞,有几片枫叶禁不住秋风的考验,簌簌落下。女孩伸出手,一片枫叶飘落在掌心,女孩笑了,好暖,好暖……

  那个女孩就是童年的我,准确的说,是我梦境中的样子。大概是因为从小就受到书的熏陶吧,使得我和同龄孩子相比多了一丝沉稳与安静,与他们的活泼和调皮就显得格格不入,就从那时起,我上了做梦。

  我喜欢在午后待在屋前的小院里,仰面躺在躺椅上,任如水的阳光在脸上恬静的流淌,想着本不该在这个无忧无虑的孩提时代关心的事,做着那些古怪奇妙,甚至有些荒诞离奇的梦。那一刻,时间好像静止了,一切都那么安静。我的童年,就在这一个个令人不可思议的白日梦中度过了,虽然没有伙伴玩耍,但是真的好幸福!

  随着年龄的增长,我渐渐由沉静变得多愁善感,不知从何时起,我发现我丢失了自己,明明生活在人群中,我却感到好孤独,找不到理解我欣赏我的人。自卑在我心头撒下了阴霾,将心灵罩在了无边的黑暗中。只不过这些,别人是看不出来的,因为,我学会了“伪装”自己。在别人眼前我是个不折不扣的“乐天派”,也许,还有一点点自恋吧!

  我天天笑着上学,又笑着回家,有种“闲看庭前花开花落,漫随天外云卷云舒”般的怡然自乐,好像没心没肺的样子,我太要强了,我用坚硬冰凉的盔甲把自己的心严严实实地包裹起来,只想把自己最好的一面展现在别人面前。但我有时真的想哭,包括在课堂上。有时背着背着某个题,眼泪会突然不由自主地偷偷滚落下来,我急忙装作迷眼的样子轻轻掩饰。我记起一句话:哭泣,不是因为太脆弱,而是坚强的太久。或许,这正是我的性格吧。

  我一直不知道我究竟为什么自卑,从某种角度来说,我在某些方面比别人优秀得多,也备受大家的羡慕,而这也正是别人不相信我自卑的原因所在。有一次政治课上,老师问谁愿意看一看自己在班中的人气?我真想看一看,可我又害怕没人喜欢我,即使有人喜欢,理由也不过是什么“笛子吹得好”、“围棋下得好”、“学习成绩好”,那都不是我真正需要的,我需要的是别人发自内心的赞赏,而不是如此简单的敷衍了事。在我取得成功时,会得到表扬与赞赏,但是,这就如昙花一现,转瞬即逝,甚至有时只是一句淡淡的“不错”,我想高兴,可没有人能陪我分享成功的喜悦,我习惯了,正如方清平的相声里所说:“这里的黎明静悄悄”。也因此,我开始淡泊名利——与其说是淡泊名利,倒不如说是漠视名利,我常常用一句话解脱自己:“我想看得淡一点,再淡一点,直到看不见为止”。我找不到自己的快乐,整日埋首于孤独、缺憾的阴影中,难以自拔。自卑,大概是由此而发。

  没有人能懂我,我找不到知己——蓝颜或红颜。我想“高山流水觅知音”,可终究觅不得一个管鲍之交。是我对别人要求太苛刻了?可能我对人有一些颐指气使吧!如果我说这是为了掩饰自卑呢?没有人会相信的,正如我说我成绩差会被人——甚至是自己的朋友看作惺惺作态一样。其实我想让人把我“一碗清水看到底”,活的干净、澄澈,不掺杂一点杂质。我开诚布公地和他们交流,可周围的人几乎都是“一碗河水半碗沙”,心中暗藏城府。别人都说我傻,我受到了嘲笑,遭到了一些“排挤”,于是,我被迫着往“碗”里加盐,盐加多了,就是眼泪。忽然想起一句话,恰好表明我的心境:“人人都说我傻,只是他们不知道,我不是傻,只是习惯了沉默和付出”。

  我越来越喜欢泡在阳光里,只不过做的不再是单纯的白日梦,而成了孤寂的“自白”。我的潜意识里已经深深的烙下了“我不行”几个字,自卑,仿佛在我的脑海里已经根深蒂固,无法移除,直到……

  那次,老师让我们写“晒晒我们班的牛人”这篇作文,我扫视全班,觉得他们个个都挺强,起码是跟我比。说实话,我不奢望有人能写我,因为,就连我自己都找不出写我自己的理由,我偶然一瞥同桌的作文,他竟然写的是我!后来又看了许多同学的作文,竟然都提到了我,我想问,我真有那么优秀吗?一篇篇文章,一个个或娟秀或豪迈的字给了我肯定的答案。我惊呆了,为什么,为什么单单是我个人没有发现自己身上还有这么多优点?我思考了许久,豁然开朗:原来,我真的不错!心底的阴霾终被阳光驱散,包裹着心灵的盔甲也碎落成片,冰封已久的心底又迎来了春天,好似沐浴着阳光般温馨。

  我又开始做白日梦,午后惬意的躺在阳光下,在温暖的阳光中,我看到了一个崭新的明天。

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